Puede que solo hayamos hecho llorar a una chica

Queridas princesas y principesos: 
Hay un capitulo de House M.D, en el que Cuddy manda a House a pasar consulta obligatoria durante dos días. Tras 'resolver' un caso, decide irse al parque a ver correr a la gente y esconderse de Cuddy. Cuando ella le encuentra, tras discutir sobre la desintoxicación de él, le vuelve a obligar a pasar consulta, pero para que sea más interesante, hacen apuestas. Allí conoce a una joven con Clamidia que ha sido violada. Él decide pasarle el caso a otro médico, porque sabe que no será el médico más comprensivo e idóneo para el caso, pero ella se niega, y solo quiere hablar con él sin un motivo concreto. Cuando mandan a una psiquiatra a tratarla, a demás de no hablar, la chica trata de suicidarse. Al final él, accede a tratarla. Le sorprende, porque la han violado, y ella quiere hablar del tiempo; quiere normalidad, sentir que el mundo no se ha acabado. Él trata dehacerla hablar, porque no quiere destruir su vida, y el mundo es igual de asqueroso que el día anterior.'Hacer cosas cambia las cosas,no hacer cosas deja las cosas como están.' 'Este momento depende de con quién estoy en esta habitación. Eso es la vida. Una serie de habitaciones, y aquellos con quienes coincidimos en ellas configuran nuestras vidas.' La chica resulta estar embarazada, pero no quiere abortar, porque aborto es asesinato, porque todas las vidas le importan a Dios, y porque el niño no tiene la culpa de que su padre fuera un cabrón. 'La gente mala no dice que es mala.' Si crees en la eternidad, la vida es irrelevante. Pero si no crees en ella, lo que hacemos aquí es irrelevante, porque nada tiene consecuencias. Consuela saber que todo significa algo. Os cuento todo esto porque entiendo ese sentimiento, y porque... El capitulo se llama 'Un día, una habitación.'

Queridas princesas y principesos:
Espero no tener demasiado tiempo para seguir contandoos lo penosa que es mi vida a partir de mañana. Quiero decir, si os cuento tantas cosas y paso tanto tiempo frente al ordenador hablandoos de mi y pensando sobre qué contaros, es que tengo mucho tiempo libre, y espero que a partir de mañana eso cambie.
Me he decidido a entrar este año en medicina, lo que supone que tendré que estudiar muchísimo, porque solo me presento a la fase específica de selectividad y necesito mucha nota. Poniendome en el mejor de los casos, en el que sacara un 14 sobre 14 (cosa que no va a pasar), no creo que entre, pero aún así, hay que intentarlo.
Así que princesas y principesos, me voy a poner a darle duro, y que sea lo que Dios quiera. Rezad por mi.

Dignidad

Queridas princesas y principesos:
Me crié en un colegio de curas. Un colegio que a pesar de ser concertado se caía a trozos y tiene unas instalaciones que dejan mucho que desear. Pero era mi sitio especial, y no lo cambiaría por nada del mundo.
Durante 3º y 4º de primaria, iba a darnos religión uno de los mejores hombres que puedo recordar; el padre Serafín. Él tendría que haberme dado mi primera comunión, pero por desgracia, murió las navidades anteriores a que yo la hiciera, así que me la dio el padre José.
Os cuento todo esto porque me acuerdo que en 3º de primaria, el padre Serafín, un día nos dijo que levantase la mano aquél que estaría dispuesto a cambiar su vida por la de un niño de África. Me acuerdo de que se hizo un silencio sepulcral. Empecé a levantar la mano, pero a medio camino miré a mi alrededor; nadie la había levantado. Me dio una vergüenza terrible, así que tan despacio como la estaba subiendo, la bajé.
Es curioso que me acuerde ahora de eso, pero más curioso me resulta darme cuenta de que quiero cambiar mi vida desde antes de lo que pensaba. Que me iría bien lejos desde que tenía 7 añitos, que soy suficientemente cobarde como para callarme una de las preguntas más interesantes que me han hecho en mi vida, y que soy suficientemente... no sé si idiota o caritativa como para 'darle' la oportunidad de tener una vida digna y llena de comodidades a un niño que lo está pasando mal y que no sabe ni que existo.

Buenos días princesa

Queridas princesas y principesos:
La verdad es que hoy no he pensado nada sobre lo que hablaros.
Ha sido un día GRIS. Llevo una temporada en la que no me sale nada a derechas, pero ultimamente menos. Nunca pensé que diría esto, pero tengo unas ganas locas de que llegue el lunes para saber que se ha terminado esta semana de mierda. Espero que el sábado me alegren un poco. He quedado con unos chicos que conocí en un viaje, pero antes de eso voy a quedar con uno de ellos, con el que siempre me he llevado mejor. Estuvo a punto de arruinar mi vida una vez, pero es imposible no quererle. Simplemente imposible.
De momento, os dejo mi frase favorita del cine:
'¡Buenos días princesa! He soñado toda la noche contigo. Ibamos al cine y tú llevabas aquél vestido rosa que me gusta tanto. Solo pienso en ti princesa. Pienso siempre en ti.'

Inseguridades II

Queridas princesas y principesos:
La primera parte de este post, solo la van a entender las chicas; la segunda solo los miopes, y la tercera... La tercera creo que todo el mundo.
El maquillaje no solo lo utilizamos las mujeres para sentirnos guapas. Lo utilizamos porque somos inseguras. Es una forma de 'escondernos' y ocultarnos detrás de una fina capa que aunque parece que no, cambia mucho las cosas. Es esconder nuestras inseguridades y nuestros miedos, nuestros complejos y las evidencias de nuestros sentimientos, como ponernos rojas delante del chico que nos gusta o cuando pasamos mucha vergüenza.
Yo personalmente, trato de salir siempre maquillada a la calle, aunque vaya a estar fuera 10 minutos, pero cuando por lo que sea no me da tiempo, siempre me pongo las gafas. Es una estupidez, lo sé, pero no solo me sirven para ver, sino que también esconden parte de mi. Me hacen sentir que parte de mis emociones no pueden verse, que mis ojeras quedan escondidas.... Son un escudo realmente.
Es patético que yo reconozca todas estas cosas, pero... Es mi caso, así que supongo que tenía que hacerlo.
Una vez le conté a una profesora un problema muy gordo que tuve, me eché a llorar delante de ella, y la verdad es que no se compadeció un ápice de mi; creo que es lo mejor que pudo hacer. Solamente me dijo 'entiendo que estés enfadada con él, así que llora, maldice, patalea y llamale cabrón hasta que te quedes a gusto. Pero cuando termines secate las lágrimas, suenate los mocos y sigue adelante, porque el mundo no se va a parar.' Creo que por eso siempre la he querido tanto, porque nunca ha sido blanda conmigo y sabía que podía soportar lo que me hacía; porque tenía la palabra exacta en el momento oportuno.

Inseguridad

Queridas princesas y principesos:
La verdad es que hay amistades que merecen la pena. Como me dice Lorena, por uno que se meta en tu vida y te destroce, habrá muchos que sean capaces de hacerte feliz; hay que abrirse.
Pues resulta que eso me ha pasado. Hace unos 5 meses conocí a una chica con la que nunca pensé que llegaría a tener una relación de ningún tipo, ni amistad, ni nada. Resulta que desde que la conozco, estoy mejor. Sé que puedo confiar en ella, y me anima cuando estoy de bajón. Hacemos el idiota juntas y lo pasamos bien, pero también es capaz de pararme los pies, mirarme todo seria y decirme 'nena, empieza a valorarte, porque tienes motivos. Los demás no tenemos que ponerte nota, pero tú tienes que estar segura y a gusto contigo misma, que ya va siendo hora'. De verdad, solo cinco meses, y ya no sé qué haría sin ella.
Es curioso que sea justo esta chica la que me diga esas cosas, porque su hermano es el chico que me gusta, y ella lo sabe. No sé si trata de crearme falsas esperanzas, aunque es verdad que siempre me mantiene los pies en la tierra diciéndome que él no quiere novia, como mucho un royo, pero que si de verdad me gusta lo intente. Creo que él es el chico inadecuado en el momento inapropiado. Esas cosas tienden a pasarme.
Supongo que todo esto está muy relacionado aunque no lo parezca, porque si no me infravalorase de esta manera, no me habría enamorado de un chico que sé que no puedo tener, si no fuese tan insegura se lo habría dicho, y para bien o para mal tendría una respuesta. Si hubiese tenido mi respuesta enseguida, no me habría hecho amiga de su hermana para que me diese consejos y me ayudase, y si no me hubiese hecho su amiga, no tendría a nadie a quien contarle mis problemas y que me apoye en los momentos en los que siento que tengo los pies en arenas movedizas y no tengo donde agarrarme.
Como siempre en mi cabeza, nada tiene ninguna lógica.

Estudios

Queridas princesas y principesos:
Hoy he estado otra vez en mi colegio. Tenía que preguntar unas cosas, y como es inevitable, he encontrado que nada ha cambiado por allí. No me mal interpreteis, no soy tan ególatra como para pensar que por haber dejado el colegio aquello se iba a derrumbar, lo que quiero decir, es que es agradable ver como hay cosas que no cambian aunque pase el tiempo...
Por desgracia yo, si que he cambiado. Me estoy volviendo a agobiar porque no sé qué hacer con mi vida. Hasta hace unas horas lo tenía todo superclaro, iba a intentar entrar en física con matemáticas y en bioquímica en la pública; si no me daba la nota, iba a tratar de entrar en enfermería en la privada, y si mis padres, por lo que fuera, me decían que no pueden pagarla, entraría en psicología en la pública. Pero mirando los precios de enfermería en la privada, ha salido la facultad de medicina, y ha vuelto a mi, como un resorte, el deseo de salvar vidas que siempre he tenido, y... Creo que voy a intentar entrar en medicina en una privada, pero no lo tengo nada claro.
Debe ser que soy idiota, y que no soy capaz de centrarme, pero... La verdad es que me estoy volviendo a agobiar, y no sé que voy a hacer con mi vida.
¿Algún consejo?

Eres mi persona

Queridas princesas y principesos:
Hoy no tengo muy claro qué quiero contaros. La verdad es que no tengo demasiadas ganas de hablar.
Solo se me ocurre contaros que estoy en crisis con mis amigas de toda la vida, cosa que se repite periódicamente desde hace algo más de un año. Me resulta difícil estar enfadada con personas a las que no tengo demasiado cariño, pero sobre todo con aquellas a las que más quiero. De todas formas tengo que decir, que cuando sé que llevo razón... Arde Roma.
Por ahora, os dejo un vídeo que me encanta. No sé si seguís la serie Anatomía de Grey, pero a mi me encanta. Creo que mi personaje favorito es Cristina Yang, y me encanta la relación que mantiene con Meredith Grey, así que... aquí os lo dejo, porque 'Eres MI persona'.

Cosicas

Queridas princesas y principesos:
No estoy muerta, sigo viva (por suerte o por desgracia). Ayer no os escribí porque llegué tarde a casa y me dio pereza encender el pc, pero llevo pensando en lo que quiero contaros desde que entré ayer en el gym.
Hace unos cuantos post, os conté que uno de los mejores momentos del día, había sido ducharme tomándome mi tiempo mientras escuchaba No body is home de Avril Lavigne. Bueno, hoy os quiero hablar de mi momento favorito del día, pero no del día de hoy, sino de todos los días. Es ese momento en el que me acabo de levantar con la luz que entra por mi ventana, la casa está vacía y me dedico a leer twitter en mi blck berry mientras me tomo el café y todo a mi alrededor está en silencio. Me transmite una sensación de paz y tranquilidad... Difícil de reflejar en palabras, pero que de verdad es increíble. Es MI momento.
También quería hablaros de otras cosas. Una vez oí a un hombre muy inteligente decir que las personas se enamoran de personas con su misma nota en el físico; los ochos con los ochos, lo cincos con los cincos... Pero que puede haber cierta tolerancia en la diferencia de nota si hay dinero o embarazos de por medio. La verdad es que no sé qué nota soy, pero no creo que sea na demasiado alta. Eso me llevó a plantearme si los hombres nos prefieren maquilladas o naturales. Una vez un chico me dijo que me prefería natural, porque esa era la chica que le gustaba, aunque maquillada también estaba guapa. Entonces pensé en mi futuro marido. Yo siempre digo que mi marido tendrá que ser un hombre rico, guapo y si eso buena persona, en ese orden. Lorena (mi psicóloga) me dijo que tenía un pensamiento demasiado adulto para mi edad, y que por eso me convendría salir con chicos más mayores que yo, pero que ella también tenía esas espectativas 6 años después de que haya fallecido su primer marido, y que hacía bien en tener el listón alto.
Creo que Lorena y yo tenemos muchas cosas en común, y hasta ella se ha dado cuenta; es como ir todos los viernes por la mañana a hablar con una amiga, solo que es raro, porque cuando pasa una hora la pago, y me recuerda a un burdel... La verdad es que me está ayudando bastante más que Victoria (la psicóloga a la que fui hace unos años), pero el miercoles quiere hablar con mis padres. Es la primera vez que los ve, y me alegro, pero no sé si estoy completamente preparada para que se conozcan. Sé que hay confidencialidad en lo que yo le he dicho, pero aún así...

Queridas princesas y principesos: 
Esta mañana en el gym, se me han ocurrido cientos de cosas sobre las que quería hablaros. Quería hablaros del miedo que tengo a que las cosas no salgan bien, del agobio que me genera no tenerlo todo bajo control (lo que ha venido reforzado con una frase de un libro, que dice que las personas fingen ser lo que creen que otros quieren que sean, porque les da miedo que si no les gustan no saldrá todo como ellos quieren que sea), de lo estúpida que me siento comprando libros que te dicen como perder peso de forma poco ortodoxa, de lo difícil que es sentir que eres importante para algo, porque aunque hagamos las cosas bien, no mucha gente nos dice que somos útiles o importantes para ellos...
 Pero he decidido que en lugar de hablar sobre ello, os voy a dar las dos frases que más han marcado mi día de hoy, que son de la película 'el primer caballero', con la que siempre lloro a pesar de haberla visto cien veces:
'Daría mi vida por ella, pero... ¿Y sí me pide más de lo que puedo dar?'
 'Solo los tontos sueñan con lo que no pueden tener'
Pensad al respecto...

Gris

Queridas princesas y principesos:
Hoy quiero hablaros de muchas cosas, así que si estáis cansados y se os cierran los ojos, a mimir. En realidad todo viene un poco encadenado, así que no será TAN aburrido.
Hoy me he levantado con el día gris para quien no sepa lo que es, me explico. Es el típico día en que no te sale nada a derechas, no te centras y parece que todo va mal. Ya me levantaba con esa predisposición, pero cuando tras 3h seguidas en la academia me quedaba atascada en los problemas de química más tontos que os podais imaginar, me he empezado a hundir. En la comida ya estaba callendo en picado, porque no hacía más que pensar en las calorías que tendría (lo cuál, empieza a preocuparme; dedicare un post a este tema más adelante), y la chica con la que voy toooodos los días al gym, me ha dejado colgada. Tras una sesión de hora y media allí y una ducha, han empezado a salirme los problemas de química, lo que creo que ha sido el único gran momento del día, hasta que han dejado de salirme y me he tenido que ir a la autoescuela para oir a mi profesor diciendome que si me tengo que hacer prostituta para pagar las clases del práctico, se coge un bono de 10. Y finalmente ha venido un amigo desde las afueras para verme, hemos ido a cenar y me ha besado; como no sabía muy bien como reaccionar, simplemente me he quedado quieta sin hacer nada, lo cual ha sido.... ¡MAL, FATAL, HORRIBLE! Como diría mi profesora de FAD de la uni: ¡HORROR!
Desde hace tiempo quiero un novio que me quiera, me bese... Pero no soy capaz de pasar de la Base 1, e incluso cuando me quedo en ella, me siento MUY culpable. De hecho, hacía mucho que no tenía esta sensación, y la ultima vez que la tuve... Sé que no puedo sucumbir a ella.
Y aquí estoy, pensando en la letra de la canción Linda (os la dejo aquí debajo), porque me parece perfecta y capaz de describir todo lo que siento. Como cuando alguien no se te va de la cabeza, por mucho que busques a otro, no es lo mismo, y como hay que tener el valor y los suficientes principios para decir la verdad.

 A demás, quería que supierais que tengo intención de teñirme el pelo y cortarmelo; no sé si lo haré, pero la intención estar, está. Woody Allen dice en una de sus películas que cuando una mujer se corta el pelo es porque quiere cambiar de vida. Y al parecer, debe ser verdad, porque cuando ayer le conté a una amiga que me lo iba a cortar, me preguntó por mi estado emocional hasta sonsacarme lo que me pasaba...

Nerviosa

Queridas princesas y principesos:
Esta mañana leyendo twitter se me ha ocurrido una cosa que tenía que contaros, pero se me ha olvidado lo que era, así que lo dejaremos estar. Así que os voy a hablar de las pequeñas cosas que me ponen nerviosa.
Me pone muy nerviosa cuando alguien que me escribe un correo, o generalmente por Whatsap, por intentar quedar bien escribiendo, me pone 'incoherencias' como poner dos pronombres para lo mismo en una misma frase y refiriéndose a lo mismo, o elegir bien el aspecto verbal pero no el tiempo.
Me pone nerviosa la gente que hace ruido con las uñas, como cuando la tienes medio rota y te dedicas a ver cuanta elasticidad tiene o hasta qué punto puedes doblarla sin que se rompa para luego soltarla y que choque.
Me pone nerviosa la gente que no sabe aprovechar los dones que tiene. Porque un don es algo muy preciado. Ya puede ser tu capacidad con las mates, tu habilidad para doblar ropa, una lectura muy rápida, la capacidad de escuchar a los demás... Incluso un amigo puede ser un don.
Me pone nerviosa la gente que te va a contar algo y luego no te lo cuenta. Son como los spoilers de las pelis...
Me pone nerviosa la gente que ronca mientras duerme, pero comprendo que eso no es algo que se pueda cambiar.
Y me pone nerviosa la gente que te interrumpe mientras estas hablando, con otro tema que posiblemente no tiene nada que ver, y que se cree que tiene prioridad sobre ti.
Seguramente haya más cosas que me ponen nerviosa, pero ahora mismo no se me ocurre ninguna más. ¿Y a vosotros? ¿Qué os pone nerviosos?

Amor

Queridas princesas y principesos: En los últimos dos días he leido dos cosas que me han resultado especialmente llamativas: En primer lugar y siguiendo un orden cronológico en mi lectura, en el octávo párrafo de la página 595 del tercer libro de la saga 'cincuenta sombras de grey', dice "si creces con una imagen de ti mismo completamente negativa, pensando que eres alguna clase de rechazad@, un indign@ de ser amad@, piensas que te mereces ser golpeado". He estado reflexionando mucho sibre ello, y la verdad es que en cierto modo, ha sido liberador saber que no soy la única que ha pensado así alguna vez, solo que yo no dejaba que nadie me golpeara... Y en segundo lugar, en 'Las ventajas de ser un marginado' Bill le dice a Charlie "aceptamos el amor que creemos merecer". No creo merecer ningún amor, porque sé que de aceptarlo, acabaría destrozando a la otra persona. ¿Qué significa todo eso? ¿Estoy loca por sentir que no merezco el amor pero sí ser 'castigada' hasta el fin de mis días?

Cambios

Queridas princesas y principesos:
He cambiado. No sabría decir qué es, pero algo dentro de mi, ha cambiado.
Obviamente no me refiero en un corto periodo de tiempo; llevo más de 3 meses pagando a mi psicóloga 60 euros la hora para que me ayude, así que por lo menos me consuela comprobar que está haciendo su trabajo.
Sé que algo ha cambiado porque, aunque me siento igual, no me comporto de la misma forma. No me enfado por cosas por las que antes lo habría hecho; no me culpo a mi misma por cosas que escapan de mi control y que es obvio que no están bajo mi control; y como diría Lorena 'el foco en el escenario ya no está centrado en otras personas, sino que se va acercando poco a poco a mi'.
No sé decir si esto es bueno o malo. Por un lado, sé que me valoro ligeramente más, pero por otro me repugna el sentimiento de 'indiferencia' que me provoca que las personas a las que más amo me ignoren.
Queridas princesas y principesos ¿me estoy volviendo loca?

Queridas princesas y principesos: 
¿Alguna vez os habéis duchado, tomandoos vuestro tiempo mientras sonaba de fondo, y en modo repetición, 'nobody is home'? Os lo recomiendo encarecidamente.
Al final, poco de lo que tenía planeado hacer he hecho. Finalmente, después de casi dos horas estudiando biología, he decidido ponerme a leer. Y Oh My God, sabia decisión. Ha mantenido mi mente ocupada y fuera de esas preocupaciones y recuerdos que suelen atormentarme.
Y ahora estoy sentada en la bañera, escuchando 'dancing in the moonlight' y 'eyes on fire' mientras noto como las gotas de agua resbalan por mi espalda desde mi pelo, añorando a alguien que me abrace, sintiendo como ese peculiar hormigueo de cansancio recorre todo mi cuerpo, mientras os escribo esto.

Dolor

Queridas princesas y principesos: 
No me considero una persona débil o quejica. Tengo mis momentos, como todo el mundo, en general cuando estoy cansada, que tomo actitud de niña pequeña y me pongo quejicosa. Pero creo que por lo general, tengo el umbral de dolor bastante alto. Soy de ese tipo de persona, que si le duele algo a eso de las siete de la tarde y le dicen que se tome un ibuproféno, contesta 'nah, esta noche durmiendo se me pasa'.
Bueno, todo esto os lo cuento porque hoy me he levantado con un nivel de dolor y destrucción que mi desayuno ha sido un café y tres gelocatíles. Estoy recostada en la cama, y noto como se me relajan las piernas; esa sensación que es una mezcla entre relajación, que se te están durmiendo y peso muerto que tanto me gusta. Así que, queridas princesas y principesos, he decidido tomarme la mañana para mi, y esta tarde, ya me pondré con mis deberes como estudiante, hija, etc.

Queridas princesas y principesos:
A veces, lo que queremos no es lo mejor.

Queridas princesas y principesos: 
Hoy estoy quebrada. Me siento sola, abandonada y sin respaldo. Ni mi padre me quiere: nuestra relación se basa en que él me da dinero cuando lo necesito.
Y una vida así, no es vida.
         

Propósitos

Queridas princesas y principesos: Me siento muy sola, me apetece hundirme, pero es en momentos como este en los que sé que tengo que ser fuerte, afrontar las cosas y crear nuevos proyectos. Así que allá vamos. No solo el principio de año es un buen momento para tener buenos propósitos. A principio de año me propuse ir todos los días al gym, y de momento, lo estoy cumpliendo. 1. Dejar de comer mierdas. Engordan, atontan el cerebro y dan pereza. Creo que queda todo dicho. 2. Sacarme el carné de conducir antes de un mes. ¡Ya va siendo hora! 3. Dejar de rallarme la cabeza. No sé si se lo merecen o no, pero no hago más que sufrir y pasarlo mal... 4. Ejercitar la paciencia. No es que sea una de mis mejores cualidades, y por eso mismo. 5. Dejar de autocriticarme. Bien está darlo todo en todo lo que hacemos, pero tengo que asumir que a veces no tenemos un buen día o no podemos hacer más. Seguro que hay cien cosas más que se me olvidan. Ya os ire comentando... ¿Y los vuestros?

Cincuenta tonos

Queridas princesas y principesos: Hoy he estado viendo Harry Potter y la Orden del fenix. Sí, soy un poco friki, pero me ha hecho pensar en la suerte que tenemos de tener las amistades que tenemos. La verdad es que yo no soy muy dada a hacer amigos, pero creo que a los pocos que tengo, los cuido bien. A demás, desde hace un par de días vuelvo a tener contacto con un buen amigo de la infancia, que a pesar de haber estado separado en diversas ocasiones por un periodo prolongado de tiempo, siempre ha sido alguien en quien podía confiar y con quien me sentía muy a gusto. Sé que le gusto desde que nos conocimos hace cosa de 7 años, nos hemos besado alguna vez, ha llegado a decirme, y cito textualmente 'no sabes la de guarradas que le haría a la xhica de las gafas y aparato', y siempre le he descrito como mi propio Edward Cullen de lo atento que era conmigo, pero creo que es mejor qie le llame mi Cincuenta tonos; cuadra más con él. No sé muy bien a qué venía todo esto, pero creo que da igual. Me siento sola y necesitaba contarle mi vida a alguien, así que os ha tocado escucharla... ¿Hay alguien ahí?